Первое, что хочется сделать, когда «экс» пытается представить тебя в невыгодном свете — начать оправдываться или устроить «ответную» атаку, в красках расписав его поведение. Но психологи предупреждают: это ошибки, последствия которых могут сильно ударить по всем, кто втянут в конфликт.
Бывший муж настраивает ребенка против тебя: как правильно реагировать и чего нельзя делать
«Мама, я хочу жить с папой», — после таких слов мир рушится, особенно если ты понимаешь, что за ними стоят обиды бывшего мужа и его желание потрепать тебе нервы.
Shutterstock
Твоя главная задача — не выиграть информационную войну с бывшим мужем, а не дать ребенку превратиться в ее главную жертву.
Сначала разберись: ребенок действительно отдаляется или просто переживает развод
Не каждое «я хочу жить с папой» или «это ты виновата, что папа от нас ушел» означает, что экс-супруг специально настраивает ребенка против тебя.
После развода дети могут злиться, скучать по отцу, идеализировать его, сравнивать два дома и отдавать предпочтение тому из родителей, у кого меньше правил. (Не волнуйся, это временно.)
Американский психолог Азмайра Мейкер советует не превращать разговор с ребенком в выяснение того, кто виноват. По ее словам, ребенку важно продолжать любить обоих родителей, а взрослым — избегать обвинений и уничижительных характеристик друг друга. Поэтому фраза «Это папа тебе внушил?» — плохой вопрос. Он заставляет ребенка выбирать сторону.
Продолжение ниже
Видео
Продолжение
Лучше спросить спокойно:
— Ты можешь рассказать, почему тебе хочется быть с папой?
Или:
— Что папа тебе сказал? Я хочу понять, что тебя беспокоит.
Когда ребенок начнет говорить, не перебивай и не начинай сразу доказывать, что он неправ.
Не спорь с ребенком — даже если он повторяет слова бывшего
Это, пожалуй, самое сложное правило.
Представь, что ребенок говорит: «Папа сказал, что ты его выгнала». Хочется мгновенно ответить: «Да папа сам от нас ушел, я даже не знала, что он собирается это сделать!» Но это бесполезно: невозможно в такие моменты донести до подростка и тем более малыша, что ты права, а муж — врет. Вместо этого он услышит лишь одно: родители продолжают воевать
Психолог Саманта Родман в статье для The Washington Post пишет, что детям тяжело слышать, как один родитель плохо отзывается о другом: они оказываются «caught in the middle» — буквально «пойманными между» двумя взрослыми. Она подчеркивает, что дети должны иметь возможность сохранять привязанность и к отцу, и к матери.
Поэтому вместо контратаки попробуй сохранить статус-кво: «Папа может думать так. У меня другое мнение. Но тебе не нужно решать, кто из нас прав».
Это, по мнению Родман, самая сильная позиция из возможных. Ты не соглашаешься с обвинением, но и не заставляешь ребенка становиться твоим адвокатом.
Не говори: «Твой папа врет»
Даже если он действительно врет.
Для маленького ребенка папа — это не просто бывший муж мамы, а часть его собственной идентичности. Когда ты уничтожаешь образ отца, ребенок может воспринимать это как удар по самому себе.
Родман объясняет, что детям бывает трудно отделить критику родителя от критики той части себя, которая с этим родителем связана. Поэтому даже справедливое с твоей точки зрения «разоблачение» может оказаться для ребенка слишком тяжелой ношей.
Вместо «Папа тебе врет» лучше сказать: «Я понимаю, что папа так сказал. Но я вижу эту ситуацию иначе. Если захочешь, я расскажу тебе, как всё выглядело с моей стороны».
И обязательно добавь: «Тебе не нужно выбирать между нами».
Не устраивай ребенку допрос
Когда ребенок начинает повторять неприятные вещи, очень легко превратиться в следователя:
«А что еще он говорил?»
«Кто это сказал первым?»
«А папина новая жена тоже так думает?»
«Они обсуждают меня при тебе?»
Так ты незаметно превращаешь сына или дочь в информатора.
Британская организация Cafcass, работающая с семьями в ситуациях расставания и судебных споров, отдельно предупреждает, что ребенка нельзя ставить в положение судьи, шпиона или посредника.
Поэтому вместо «Что еще плохого говорил про меня папа?» спроси: «Что ты сам думаешь об этом?»
Это принципиальная разница.
Самое опасное — начать играть по его правилам
Если бывший муж говорит ребенку: «Мама не хочет, чтобы ты со мной общался», у тебя может возникнуть соблазн ответить симметрично: «Папа вообще забирает тебя только для того, чтобы испортить мне жизнь».
Вполне возможно, что ты абсолютно права.
Но держи такие слова при себе, иначе начнется бесконечная игра: папа говорит одно, мама — другое, а ребенок вынужден постоянно анализировать слова взрослых и выбирать, кому верить.
Психолог Роберт Эмери, много лет изучающий последствия развода для детей, отмечает, что особенно разрушительным для детей становится конфликт, когда родители вовлекают в него ребенка: просят передавать сообщения, принимать сторону, быть посредником или выслушивать уничижительные высказывания о другом родителе.
Твоя стратегия должна быть противоположной: максимально убрать ребенка из взрослых разборок.
Что отвечать, если ребенок говорит: «Я хочу жить с папой»
Не пугайся этой фразы и не отвечай: «Ну и живи!»
Ребенок может хотеть не столько отказаться от тебя, сколько получить что-то, чего ему сейчас не хватает: меньше правил, больше внимания, ощущение свободы или просто возможность быть рядом с отцом.
Можно ответить: «Я поняла, тебе сейчас очень хочется пожить с папой. Расскажи, что тебе там нравится». А затем: «Ты имеешь право любить папу и хотеть быть с ним. Это никак не отменяет того, что мы с тобой тоже друг друга любим».
Так ты показываешь ребенку, что любовь к одному родителю не является предательством другого.
Не пытайся стать «лучше папы»
Еще одна распространенная ошибка — начинать соревнование.
Папа разрешает играть до полуночи? Ты покупаешь новую приставку.
Папа возит в парк развлечений? Ты берешь кредит на отпуск в Диснейленде.
Папа не просит мыть посуду? Ты позволяешь ребенку вообще не принимать участия в домашних делах.
Дети очень быстро привыкают к такой конкуренции. В итоге отношения взрослых превращаются в бесконечный аукцион: кто больше даст, разрешит и купит.
Британский психолог Джозеф Новински называет подобное соревнование «игрой в ограничения» и предупреждает, что несогласованное воспитание после развода способно усиливать конфликт между родителями и вредить ребенку.
Тебе не нужно становиться «веселее» или богаче бывшего мужа. Ребенку гораздо важнее предсказуемость и ощущение, что рядом есть надежный взрослый.
Чего еще не стоит делать
- Не проси ребенка выбрать. Даже в шутку никаких вопросов в духе: «Кого ты больше любишь — маму или папу?»
- Не расспрашивай о жизни отца. Особенно про его деньги или новые отношения.
- Не передавай через ребенка сообщения. «Напомни папе, что он заплатил алименты за прошлый месяц» — это вовлечение в конфликт.
- Вообще не обсуждай при ребенке алименты и деньги. У него не должно быть ни единого повода думать, что у мамы из-за него финансовые проблемы.
- Не устраивай разоблачений. Не показывай ребенку переписку или фотографии, пытаясь доказать, какой на самом деле его отец.
- Не высмеивай отца. Даже если кажется, что ребенок уже достаточно взрослый и сам всё понимает.
- Не пытайся заставить ребенка признаться, что папа заставил его что-то сказать или сделать. Если он боится расстроить отца, давление только усилит тревогу.
Что делать вместо этого
Создай дома пространство, где ребенку не нужно защищаться.
Если он говорит неприятные вещи — выслушай.
Если злится — не спорь с его чувствами.
Если говорит, что хочет к папе, — не воспринимай это как предательство.
Если повторяет чужие слова — спокойно отделяй факт от мнения.
Например: «Папа сказал, что я плохая мама. Мне жаль, что тебе приходится слышать такие вещи. Я не согласна с этим, но тебе не нужно выбирать, кому верить. Я твоя мама и всегда готова с тобой поговорить».
И главное: не списывай всё на бывшего. Американский психолог Джоан Келли, один из наиболее известных специалистов по психологическим последствиям развода, подчеркивает, что дети могут отказываться от общения с одним из родителей по самым разным причинам.
Сам факт отдаления ребенка от матери еще не доказывает, что отец его «накрутил». В каждом случае необходимо смотреть на обстоятельства отдельно. Причиной могут быть конфликт, возраст, обида, страх, реальные проблемы в ваших отношениях или сочетание нескольких факторов.
Когда стоит обращаться к специалисту
Если ребенок резко перестал общаться с тобой, постоянно говорит одинаковыми взрослыми формулировками, испытывает сильную тревогу, появились проблемы со сном, учебой или поведением, лучше не пытаться решить ситуацию исключительно домашними разговорами.
В такой ситуации может помочь детский психолог или семейный специалист, который умеет работать с разводом и высококонфликтными семьями.
И еще один важный нюанс: если ребенок рассказывает о физическом или сексуальном насилии, угрозах, жестоком обращении, употреблении отцом алкоголя или психоактивных веществ, забудь про стратегию «не говорить плохо о папе». Безопасность важнее — немедленно обратись за помощью.
Помни: любовь к маме не исчезает из-за одной фразы бывшего. Ее поддерживают заботы, теплых общих воспоминаний и ощущение безопасности. Не пытайся опровергнуть каждую фразу экс-мужа — вместо этого будь тем взрослым, рядом с которым ребенку не приходится выбирать сторону.
Загружаем