10 признаков того, что у тебя не хандра, а депрессия

Чтобы понять, на что это похоже, попробуй заткнуть уши. Звуки станут приглушенными и расплывчатыми, тебе придется напрягаться, чтобы разобрать простую человеческую речь. Если ты включишь любимую песню, то не поймешь, чем же она тебе так нравилась. Ты услышишь ритм и мелодию, но песня перестанет быть целостной, потому что ты слушаешь только основу, а все, что на нее наложили, – не слышишь. А теперь представь, что ты думаешь так же. Мысли тусклые, замедленные, незавершенные, нечеткие, приглушенные и плоские. И создается впечатление, что они доходят откуда-то издалека – вот прямо как через толстый слой ваты. Только вытащить эту вату из головы никак нельзя.

У тебя постоянно болит голова. Причем у боли нет четкой локализации, она какая-то блуждающая. Боль не тупая и не острая, не сильная и не слабая, возникает просто так и не снимается обычными обезболивающими. Живот тоже болит, причем непонятно где. Это не кишечные боли, не гинекологические проблемы и не какие-нибудь камни в желчном пузыре. Просто что-то болит Возможно, ты обращалась к врачу и тебе поставили какой-нибудь неверный диагноз типа вегето-сосудистой дистонии, мигрени или гастрита. Ты пьешь лекарства, но они не работают.

Бессонница – верный спутник депрессии, но вообще-то она приключается со всеми время от времени. Сама по себе бессонница еще не симптом. Симптом – это сон, не приносящий облегчения. Ты не можешь заснуть, хотя чувствуешь себя невероятно уставшей. Ты засыпаешь и не можешь проснуться – неважно, сколько будильников ты поставила, неважно, кто и как пытается тебя разбудить, ты просто не можешь открыть глаза. Тебе кажется, что твою голову приколотили к подушке десятком гвоздей, потому что поднять ее невозможно. Ты встаешь с чувством невероятной усталости. Принимаешь душ, пьешь кофе и понимаешь, что бессонница кончилась, наконец-то. В том смысле, что ты прямо сейчас бы легла и проспала целые сутки.

Ты думаешь о чем-то совершенно обыденном, но в какой-то момент всплывает ассоциация и вот ты уже воображаешь себе инфернальный кошмар. Ты заранее купила путевку на море? Акула отгрызет тебе ногу. Подруги зовут поесть суши? Непременно подцепишь паразита и он съест твою печень. Задерживаешься на работе до темноты? За углом тебя ждет маньяк. На руке пятнышко? У тебя рак, конечно же. Уже давно, уже четвертая стадия, лечение бесполезно. Причем эти надуманные страхи сопровождаются вполне реальными паническими атаками: тебе не хватает воздуха, тебе кажется, что у тебя вот-вот случится сердечный приступ и все. Все!

Нет, ты не хочешь, разбежавшись, прыгнуть со скалы. И перерезать себе вены не желаешь. И вот вообще нет у тебя желания представлять, как ты лежишь, красивая, в гробу, а все вокруг плачут и произносят трогательные речи. Ты просто ложишься на диван, сворачиваешься в комочек и думаешь: «Вот бы все уже закончилось. Прямо сейчас. Навсегда». А чаще не думаешь, а просто чувствуешь. Чувствуешь, что где-то на тебе есть кнопка «Выкл.» и хорошо бы, чтобы кто-нибудь ее нажал и свет погас. Суицидальные мысли рождаются именно так, тем они и опасны. Они же тебя не пугают, ты же не собираешься выстрелить себе в голову. Ты даже умирать, в сущности, не хочешь. Ты просто хочешь больше не жить.

Если ты захандрила, об этом в первую очередь узнают все твои подруги, во вторую – бойфренд, а в третью – подписчики в соцсетях. Если у тебя депрессия – об этом не узнает никто. Во всяком случае, от тебя. Депрессия подавляет. Ты не можешь никому рассказать о том, что с тобой что-то не так. Потому что надо сформулировать, что именно не так. Надо объяснять. Складывать буквы в слова, а слова – в осмысленные предложения, и это притом, что ты сама не очень понимаешь, что именно в тебе сломалось. Нет, это слишком тяжело, на это нет ресурса. И ты молчишь. Если тебе задают вопросы – отделываешься дежурными фразами: «Да как-то тоскливо все, погода, наверное...», «Я просто немного расклеилась» и даже «Депресняк какой-то напал, пройдет». Но ничего само не пройдет.

Что ты чувствуешь, когда тебе грустно? Что ты бедный котик и тебе надо на ручки? Тебе хочется себя порадовать, отвлечься, зацепиться за что-то хорошее – за приятное воспоминание, например? Если да – это прекрасно. У тебя хандра. Хуже, если ты чувствуешь, что не имеешь права страдать. Что ты просто ленивая и безвольная – валяешься тут вся в соплях, а где-то, между прочим, дети голодают. Другим хуже, чем тебе, да-да! Соберись, тряпка! И тебе даже кажется, что это такая мотивация. Но она не работает. Наступает новый день и все остается по-прежнему.

Обычная еда кажется тебе отвратительной. Любимые вкусности ты еще кое-как можешь в себя впихнуть – через силу, просто чтобы не упасть в голодный обморок. А вот алкоголь ты употребляешь чаще обычного, да еще и привычная доза увеличилась почти в три раза. И вот что интересно – ты не пьянеешь. Совсем. Ты можешь выпить бутылку вина и остаться практически трезвой. И даже если ты чувствуешь опьянение, оно совсем не такое, как обычно.

Это основной и самый главный признак того, что у тебя депрессия и это не шуточки. Не работает ни один триггер радости. Ты включаешь любимый фильм и не понимаешь, как могла каждые полгода пересматривать эту тупую тягомотину. Ты берешь на руки любимого котика, и тебя раздражает его мурлыканье. Ты встречаешься с подругой и смеешься над ее шутками только из вежливости. И тебе больше не нужен секс. Либидо выключилось. Совсем.